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呼和浩特【每日一笑】

点击: 编辑:内蒙古泌尿男科医院 更新时间:2020-05-03

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【每日一笑】


1.一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?” 一同学回答到:“今天是情人节!”


2. 一学生在作文上写着:我不想读书,不想写字,不想考试,不想打扫卫生。老师批语:真是四大皆空。如果再不想吃饭,就可以“不在五行中”了。


3. 学校举办夏日校运会,学生站在烈日之下,但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲,好久好久之后才说:“祝同学们赛出风格,赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说:“晒出人命。”


4. 今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)


5. 上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳!老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗?”这同学貌似知道了什么,蛋定的说了一句:“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师:“……”


6. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。


7. 一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。



8. 在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然传出一声大吼:我家住在黄土高坡~全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥 ~~~全楼沸腾了……


9. 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!


10. 数学老师是个年纪比较大的男老师,讲课讲的枯燥无味。同学们多次向学校提意见要求换数学老师,但是学校一直没同意。一次上课,老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉,就停下来了。老师非常生气:“你们到这儿不是睡觉来的!”学生不客气答:“您到这儿不是催眠来的!”


11. 老师:请同学们翻到第14课……“老师,请问明天上第几课?”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课?”“为什么?”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”


12. 教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?阿呆:没有办法,天赋异禀。教官:不过你以后不必再爬墙了。阿呆:真的?栅栏拆了吗?教官:不,你被退学了,可以走大门了!


13. 上课说话,老师拿粉笔丢我,我居然接住了,脑子一抽,又扔回去了,他竟然没接住!打中了他的头,永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。


14. 孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?一片沉默。老师略作沉思,进一步解释说:也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?学生答:有,是小骆驼。


15. 某学院开办佛学选修课,请了一位方丈给大家讲课。上选修课前,同学们照例都会问老师几个问题,这次,大家却得到了意想不到的回答,整个对话是这样的----同学问:大师,这门课点名吗?答:随意。问:大师,这门课考试吗?答:随便。问:大师,那期末成绩怎么办?答:随缘吧。


16. 很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。


17. two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。边上的作孽女来了一句:“关二爷谁家孩儿啊?”男童鞋无奈说:“关二爷就是关羽。”作孽女说了一句:“哦哦这样啊,我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。”


18. 老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。



19. 一校友的女朋友很黑。一天夜晚,他们在校树下约会,回来后,见到一堆零食,高兴狂食;室友回来后,对他说,都是朋友,以后有困难直说,刚才看到你在公园抱着树皮啃呢!


20. 那天是一年一度的高考,上午考完后,小明说考的非常烂。同学问:“为何这次会考这么烂呢?” 小明说:“坐我前面的个子太高了,左右的太远,我脖子扭伤无法看后面。”


21. 大学校长收到物理系递交的经费申请报告后,一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?你看看,数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长又补充道,“哲学系更节省,他们只要自己的头脑就够了,连橡皮都不要。”


22. 话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”


23. 正在上课的我,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一下问题,就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”


24. 一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。二货同学急忙解释到“我没咬它!”


25. 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!


26. 老师问道:孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?小伊万从后排站起来,回答道:女士,其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。


27. 大学生:我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授:少睡点觉。



28. 前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!

29. 我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将……


30. 课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。


31. 老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”


32. 英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我:上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答:H!老师惊奇道:为什么?王曰:A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。


33. 记得高中那年,我班同学买了一张乔丹的画,大家都围着看,这时我班的回族人刚从外面回来,也挤了进来,端详了一会,说,这黑鬼是谁呀,怎么比乔丹还黑!


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