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呼和浩特【爆笑段子】

点击: 编辑:内蒙古泌尿男科医院 更新时间:2020-07-01

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【爆笑段子】

语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课…

教室里慢慢地就越来越吵,终于把老师的声音都盖过了,老师一脸不爽的说:“什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时间长!

后排的一个二货来了句:“我今年17岁。

出差完很疲惫回家,发现电梯坏了,只好爬楼梯,可是我住25层啊,爬到22层已经累掉半条命了。

突然看到电梯又开了,虽然还有三层,但是还是决定坐电梯。

进去后发现直接下到一楼,这时一个电梯工站在门口说:“电梯坏了我修,现在停用……”

我TM……

昨晚跟媳妇儿带两岁的儿子去吃刷羊肉,结果儿子晚上上吐下泻,我们两口子就带儿子上医院。

本来我就挺着急,心烦意乱的。

媳妇儿还一直在那哭!

我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的来,烦死了!

媳妇儿回了我一句:“不是你的孩子,你当然不心疼!

那一刻,我似乎意识到了什么……

 4 

想在网上买个便宜点的手机套,于是看了看某店的买家评论,其中有一天差评特有意思,如下:

买家评论:“黑心卖家,店里的手机壳特别差,我情人节送给我女朋友当礼物,当天她就跟我分手了!

卖家回复:“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节的礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任,这个差评我收下了!

和哥们儿住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:“这里的贵,我包里有水。

他说:“网上有,你没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来的。

然后咕咚咕咚几口,然后猛的喷出来:“妈的,哪个狗日的已经先尿了!

 6 

一对老夫妻,丈夫坐在轮椅上,妻子推着他走,俩人时不时吵架。

吵得凶了,妻子就会离开几分钟再回来,但从未遗弃。

感动,我上前问:“阿姨,你们这么多年吵吵闹闹,但没分手,是怎么做到的?

老太太笑了:“他呀,年轻的时候也花心,老想着离开我,这不,四十年前的一天,我把他腿给打断了。

 7 

喜欢的妹子过生日,买了条项链做礼物。

妹子问:“你不想向我告白吗?

当时那个激动!立即表白!

妹子看了我半天,轻蔑的说:“项链还给你!

当时心就凉了:“不喜欢吗?我一个月的工资买的呢。

妹子说:“以后都是一家人来,快把项链退了,贵死了!

幸福来得太突然了。

……

从此我多了一个后妈……

 8 

今天同学聚会,有几个混得不错的同学开车豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒后就开始吹嘘自己怎么牛。

可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊!

这时候我默默转身,去了吧台结账,然后骑着我的二八自行车回家了。

到家后拿出钱包,你们别说,他们还真挺有钱。

 9 

有次我放学,我爸爸去接我,我站在路边看着我爸的车开过去了,我打电话告诉他:“我就站在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面!

然后…我再次看到我爸的车从我面前呼啸而过,还打电话我骂我乱跑…

我说:“我一直站在这里没动啊……”

我爸:“那个又胖又丑的是你?

我:……@#%“/”%@*#*/

 10 

那天晚上,我走进一个巷子,忽然一个人拿把匕首抵在的的腰上,并对我说:“大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。

我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。

过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不想让他以后内疚,我便去了。

还是那把刀,抵在我得腰上,对我说:“再借三百…………”

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