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呼和浩特【爆笑段子】

点击: 编辑:内蒙古泌尿男科医院 更新时间:2020-07-07

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【爆笑段子】

1.上大学的时候,室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时,同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点,点到他女朋友。台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心,让班长提醒一下这两位同学,以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了,那就学委提醒一下吧,结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白,出去吃海底捞的就是班长和学委,他俩是一对……

2.老公出差回来,给我带了条纪梵希长裙。为此,我特意去买了双细高跟早上搭配着穿去上班,同事们时不时看我几眼,然后小声议论几句。我心里美滋滋,感觉惊艳到大家了。刚给领导送资料,领导吃惊的看着我:“小胖啊,以后还是穿平底鞋吧。细高跟鞋被你走出了人字拖的效果……”

3.我背部有点疼,问朋友他家对面那理疗馆好不好?我朋友说千万不要去那家,他上次去那火疗,火势大了,理疗师不专业,吓到用手上的酒精灭火。得亏有墙角有灭火器,我朋友拿着灭火器把自己喷成石膏像,才把火灭了...

4.和老公吵完架,冷战数天后,他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手,另一边就会受伤?”他:“没那么深刻,我的意思是,总是胖的那边赢,没意思”

5.跟老婆吵架,她撂下一句你等着于是去我父母家做客去了,洗衣做饭,打扫卫生,老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打电话来:“臭小子,是不是吵架了,赶紧接回去。洗衣服像掐架,切菜像分尸,搞卫生像在清理作案现场!”那杀气,啧啧啧!

6.闺蜜相亲,非拉着我陪她一起。去到约定的餐厅,闺蜜死活不下车,要我先进去替她看看。对方帅的话,就给她发信息,她再出马,丑就直接闪人。一进餐厅就看见既定的位子上坐着位帅哥,正是闺蜜喜欢的类型。帅哥看到我,皱了皱眉:““你照片挺漂亮的,我都没认出来!”……果断给闺蜜发信息:“对方是个丑八怪。 

7.最近把奶奶接来城里照顾,奶奶在乡下是喂猪的好手,当年在生产队里,就因为养猪获得过三八红旗手的殊荣。为了给奶奶解闷,我特意买了一只宠物猪给她养着玩,短短仨月的时间,宠物猪硬是被奶奶喂养得像二师兄……

8.周瑜的老婆叫小乔,小乔的姐姐叫大乔,大乔嫁给了孙策,孙策的妹妹叫孙尚香,孙尚香的老公叫刘备,刘备的儿子叫刘禅,刘禅的皇后是张飞的女儿张星彩,张星彩的母亲叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯渊的女儿,夏侯渊的哥哥叫夏侯惇,那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么?

9.老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……

今天我俩在外面溜达,她拿出手机给其中一个发语音:“看到你老公在买水果。

我说:“真够事儿的,别人买水果关你什么事。

她说:“这叫投桃报李,平时她们看到你回家都是这样通知我的。 

10.一大学寝室哥们借我500元钱,毕业了都没还,离开校园之际,我问哥们孙悟空被五指山压了多少年?他说五百年啊。我说:哇,500这么多啊。他说是啊。我又说刚才我出去不小心掉了500元钱不知道咋回家。他说借我20元钱打滴滴回去,还告诉我记得还。我实在忍无可忍说他欠我500元啥时候还?他说已经还了,我说啥时候还了?他说女朋友是我帮你介绍的,值不值500元。我竟无法反驳。他继续说值不值1000,我也无法反驳说道值!唉,要账不成还欠他500元。

11.这年头长得帅的叫帅哥,长得丑的也叫帅哥,长得高的叫帅哥,长得矮的也叫帅哥……无论老少,都可以用“帅哥”代替……那么问题来了,凭什么你们非要叫我“胖哥”?

12.我们那有个小混混故意伤人判了两年,进监狱后跟一位资深大佬(经济饭)学习建筑设计,懂图纸和设计。出狱后就承包工程,都不用请人才的,自己运营的风声水起,他老和我们说,学建筑设计需要静心才学到好,短刑犯很难学到家,当初就是进去太短,现在超大工程自己都不敢接……于是他又进去深造了,这次四年……

13.我有一个大胆的预测:今年春晚的语言类节目,就是相声小品之类的,肯定会提到垃圾分类的问题!我话先撂这里了,有谁敢跟我打个赌么?

14.带儿子去打预防针,看见护士就大哭,拼命挣扎,无奈只好说:“宝宝乖,是爸爸要打针,不是宝宝打针。”于是安静了,护士趁机迅速抹好酒精,打针,推药,拔针,一气呵成,小宝贝居然一直很安静,之后一脸茫然的看着护士说:“阿姨,你好像打错了吧?

15.上次我帮着带小侄子,帮他换完尿布,再撒上痱子粉,香喷喷的。小侄子四脚乱蹬,小青蛙似的“咯咯咯”的笑。突然母爱爆棚,亲他小P股一下……老公旁边一脸黑线:“丽丽,你一点不爱我,你就从来没那样亲过我……”来来来,你把屁股伸出来,看我不给力打烂,还想亲?

16.晚饭,公公夹了口我做的红烧茄子问道:“为啥你这茄子没有削皮?”我回道:“妈(婆婆)说茄子的营养主要在皮上,不让我削的!”公公点了点头,费了好大的劲才把嘴里的茄子嚼碎咽下去,然后抬头小心翼翼地问我,“你妈(婆婆)有没有给你说,茄子杆的营养价值更高啊?”我说:“没啊,怎么了?”公公从盘子里夹出一根茄子茎:“那这是啥?

17.第一次送侄子去幼儿园,别人家的孩子都是又哭又闹,说什么也不去,唯独我家那个,看着形形色色的小萝莉一边跑一边儿高喊“妹妹,好多妹妹,我的,都是我的!”额,这下更混乱了。

18.那年,我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅,她闺蜜假装溺水,让救生员小哥去救她。我姐也不甘示弱,也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来,我姐感动的问小哥为什么先救她,是不是她比较美。小哥说不是,主要是怕救晚了我姐呛晕过去,那样还要给我姐做人工呼吸,下不去嘴……所以先救我姐……

19.小时候有个付费的点播台,每次放学或者放假就守在电视旁,等别人点动画片:数码宝贝,猫和老鼠,哆啦A梦之类的。现在想想,是那些富二代点亮了我的童年!

20.公司新来了一位外国美女Mary,很漂亮,是我喜欢的类型!刚好领导安排她做我的搭档,让我欣喜若狂!Mary不光长得漂亮,中文进步也很快,我都忍不住夸赞:美女,你的中文是学的越来越好了!Mary:唉,还不都是为了你……为了我?难道这是桃花运来了吗,正当我期待如何开展下一步行动时。Mary说:你英语不好,我们工作上无法沟通,所以我只能认真学中文呀。

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