【爆笑段子】
1
前女友结婚了，在朋友圈晒孩子。我手欠回复了个“怎么不像我”，结果她老公认真了，带着孩子去做亲子鉴定……然后真的不是她老公的……现在怎么办，可孩子也不是我的啊……
2
如果我们正聊得火热，但突然一句话之后，我就不回你消息了，那就请你看看我们的聊天框，你的最后一句话，那像是人能接上的话吗？
3
要睡觉的我：哪个睡姿都不舒服。
要起床的我：哪个睡姿都好舒服。
4
你们都说声音好听的人长得都不好看，我就奇怪了，为什么我声音不好听，长得也不好看呢？
5
因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是gay，他妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？他心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑！！！
6
一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！
全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？
7
我妈让我去买西红柿，卖菜的说：“一块五一斤”。我就跟他讲价：“五块钱三斤行不行啊。”老板说：“好呀好呀！”……从那以后我妈再也没有让我去买过菜。
8
媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
9
上学时，我没事找刺激对我女同桌说:“我一会儿向你表白，然后你狠狠地拒绝我。”然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就，对她说:“我喜欢你很久了，我想让你做我女朋友，你愿意吗？”她睁着她的大眼看着我，说了我这一辈子都后悔的话“我愿意。”现在天天被这女人欺负…
10
早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，风急火燎赶到公司。
开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。
刚好领导点名问我：“小胖，你呢？”我脱口而出：“我要一份牛肉面。”
11
有一年冬天的晚上和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机（我家住平房），媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？你不饿呀！我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了!媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了!
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晚上老公悄悄的喊我老婆老婆……女儿睡着了没有，睡着了我带你去楼下吃烧烤，我说可能还没有呢，等一会儿吧，半个小时以后……老公又喊了老婆老婆、女儿现在睡着了没有？我正准备吱声这时只听到女儿说：爸爸～妈妈可能睡着了不如你带我去吃烧烤吧。
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在直播平台关注了一个叫“励志减肥”的女主播，一年多了，很有毅力，坚持跳操运动，从180斤跳到了230斤，却依然在坚持。生活中正是有这样的人，给我很多感动，直到我今天在另一个直播平台，看见她在直播吃酱肘子……
14
被动式话痨：你不理我，我也不理你。你一理我，我话比谁都多。你一段时间不理我，我就想我是不是话多招人烦了，然后回归到高冷，但是你一旦又理我了，我马上又开始说个不停。
15
还记得当年我来面试的时候，老板问我的最后一个问题是：“最后一个问题，如果让你把我面前一块钱的矿泉水卖到300，你会怎么做？”
我：“这……”
老板：“做到的话立马录用你。”
我：“OK，我买了！”
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