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呼和浩特【爆笑段子】

点击: 编辑:内蒙古泌尿男科医院 更新时间:2020-08-26

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【爆笑段子】

开心一笑:有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是谁发的?!!

开心一笑:小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?”蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?”小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道:傻蛋,我是想告诉你,像你这样没房的,跑得快还不照样是屌丝。

开心一笑:孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接她那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装360,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!

开心一笑:今天下班去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:姐姐,你好漂亮!我摸摸她的头:姐姐哪里漂亮?小女孩:买一束玫瑰我就告诉你!于是我买了一支问:现在可以说了吧?小女孩抿抿嘴:姐姐,你这钱花得漂亮。

开心一笑:和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊!学姐:我都这么大了,就别害人家啦~我:说不定他就盼着你去害他。学姐:我现在冷淡ing……我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量!学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……我:所以你需要找生石灰,也就是CaO~

开心一笑:晚自习班主任的手表忘了班里了,结果下课来拿的时候发现不见了,班主任语重心长的对我们讲:诚信是做人的基本准则,作为一个高中人,你不觉得羞耻吗...没有人搭理....他说直接搜出来对学生的声誉影响不好,然后他又讲: 好吧,既然这样,那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯5分钟,大家挨个从讲台上走过,那个人把手表放在我包里这事就算了。5分钟后,班主任打开包,不但没有表,里面的钱也没了...

开心一笑:上初中那会,我和同桌都喜欢上课时听歌,那时觉得很潮流。一人一个耳机,心情倍好,过了一会同桌说她不想听了,耳机直接塞到我另一只耳朵里,这样比一只耳机听着音效更好,我直接来了句:“双耳效应就是好”结果,老师和全班同学都齐刷刷的看着我,同桌捂着嘴笑个不停…

开心一笑:追空姐两年了,她死活不同意,有次深夜她病了去医院检查,正好来的是我们医院,她进去检查时,手机放在我这,这时她妈来电话了, 我脑袋一抽,拿起电话喊了一身妈,然后接着解释:我们在医院检查呢,她刚好抢过电话,挂了电话幽怨的对我说:能耐了你啊,我妈让我带你回家

开心一笑:昨晚和老公喝了点酒,两人微醉的时候,他跟我说想跟我再要几个猪宝宝,我答应了!今早醒来,某宝店家打电话说我昨晚下单订了6只生猪,问我走什么物流!我哪知道啥物流,能不要了么?

开心一笑:买了辆新电车,四轮的那种,半个月行驶了有一千公里。发朋友圈嘚瑟,半个月一千公里,按1.5排量的汽车算,省了得六百块钱。大家都评论合算,只有老婆说:买不起汽车,考不出驾照就别瞎吹,人家有钱开豪车三块多一公里也不说省钱。

开心一笑:宝贝女儿满月,老婆的同事、闺蜜来看她和我们的宝宝,同事大多数都说我女儿长得像老婆闺蜜,她闺蜜乐呵呵的说:像我好啊,漂亮又有气质。老婆脸色越来越难看,恶狠狠的瞪着我,眼光里带着杀气,唉!这傻婆娘,闺女是你生的,长得像你闺蜜关我什么事?

开心一笑:我们公司一小伙子,后背纹了哥“九龙拉棺”,然后霉运连连。找人看了看,人家说他背不动,无奈他又去纹身店洗纹身。今天我问他:洗完后怎么样啊?他说:洗纹身比纹身还疼,我受不了,没洗。我:可是,这个纹身你背不动啊,早晚得出事。他把裤管掀起来:你看,我又在两条腿上纹了两个千斤顶,这样就背的住了!

开心一笑:今天无缘无故被打了,骑电动车出门办事,路上没电了,忽快忽慢。一路上和一个骑自行车的大哥速度不相上下。突然,大哥超过我,把我拉下车,按在地上暴揍:骑个电动车还嘚瑟,让你嘚瑟,让你嘚瑟。

开心一笑:去菜市场买菜,来到一卖老母鸡的摊位。老板:来只鸡不?我咽了咽口水:我不会杀。老板:我可以给你加工,去毛。我:我切不动。老板:那我给你切好吧。看着老板诚恳的眼神,又摸了摸钱包:还是算了吧,我这段时间不能吃鸡。老板:哦,懂了!那啥,发了工资再来哈!老板,人艰难拆啊!

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