锦州【爆笑段子】

【爆笑段子】

1、同事：「听说你们每天都在玩一个很厌世的游戏。」 我：「你是说工作吗？」

2、语文老师拿着一张卷子："今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分。好了，因为是第一次我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。"

3、我终于有机会翻身了，整整三年了，为了一个女生，我游戏都没空打，戒烟，戒酒，被她欺负的不成人样，终于要翻身了，因为她要去上幼儿园了……

4、面部识别确实是个好东西，愁眉苦脸的我无法打开手机，只能提醒自己积极微笑

5、小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？” 女孩呆了五秒，弱弱地说：“是、是因为我没有脑子吗？”

6、老妈想让我要个二胎，最好是闺女。昨我问了问读六年级的儿子的意见，他不说同意也不说反对。今个他翻出拜年的所有红包，拉着他妈妈一起去街上给我买了件羽绒服，回来我一穿，挺合身还不错。儿子问我：爸，这羽绒服你喜欢吗？我连连点头。他接着一句：那以后小棉袄的事你就别再提了……

7、开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

8、朋友的哥哥和他邻居都在地里种了两亩西瓜，为了防止有人偷瓜，他们各自在地头搭了个窝棚住那看着。傍晚没事和朋友到那去玩，见他们都在窝棚边拴着一只狗，就说：“有你们这两只狗在这看着，这下没人敢偷瓜了。”他们两个听后都哼哼的好像不高兴。我也没说错什么啊？

9、他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。

10、婆买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵，她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

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