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呼和浩特【爆笑段子】

点击: 编辑:内蒙古泌尿男科医院 更新时间:2020-08-11

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【爆笑段子】

1、和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句:“姐夫,你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你勾引我,我会和你姐姐离婚吗?”

马上大妈们开始对她指指点点,然后女朋友红着脸拉着我走了。

小样,我还治不了你了!

3、和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?” 

我:“把你卖了”。  

女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”                                                        

我:“那把你妈妈号码告诉我,我给你妈发信息说:你女儿在我手上,明天中午之前我要儿到500万,不然。。。”

二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!!”                            

我。。。                                                                                        

4、总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴碎当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。             

5、女A:我们部门新来一个主管,好像对我有意思,可是他不是我喜欢的类型。  

女B:那你明天不化妆试试。

6、办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.

一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”

7、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔”。现在好了,媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

8、今天和吃货女友吃饭,望着她的脸说:看看你那腮帮子肥的!

她义愤填膺的说:那是我嚼出来的咬肌!

我。。。

9、每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。

今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

10、一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”

后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

11、朱元璋找了8个人, 建立了大明王朝;耶稣找了12个门徒,建立全球最大宗教之一的基督教;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找了72个门徒,建立儒家思想影响全世界! 我找了三个人,你猜怎么着? 喝的两天下不来床!!!

12、一天小孩上山放羊,大呼,狼来了。然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。

第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。

第三天小孩大呼,狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。

小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。

13、有一天跟哥们吃饭,菜刚上哥们说就咱俩是不是没意思。

我说,嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来?

我瞬间同意,几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去。。。

14、游戏终究是游戏,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!

以后你能对丈母娘说你装备全服一?秒天秒地秒空气?

你们也老大不小了,该懂事了,游戏你总有一天要放弃。

不如把号给我,我还小,有时间。。

15、去相亲,对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

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