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呼和浩特【爆笑段子】

点击: 编辑:内蒙古泌尿男科医院 更新时间:2020-09-08

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【爆笑段子】

1、人生就像一盘围棋,需要深思熟虑,也需要果断落子。

然而我不会下围棋。

2、路过两家比邻的鱼丸店,在甲店门口看了看,乙店店员立刻说:那家不正!要吃正的来我们家!我心说够坦率啊,不怕得罪邻居吗。

果然甲店立刻反唇相讥:你们才不正,我们家才是最正的!

乙气汹汹地说:那让客人评理吧,小弟,你两家都买一点,比比谁家好吃。

甲自信道:怕你不成!

这是什么营销新方法。

3、健身。

教练有时候会把“练”说成“做”,比如他问:你昨天胸做了?……

听起来像问我是不是隆胸了,但还是回答:做了。

他:那今天做肩吧。

4、老三国拍摄于1989年,拍了2年。

讲一件趣事,

三国人多场面大,不过剧组的伙食很差。

刘关张三位到附近农田偷玉米,当场被抓。

关张二人跑得快,就刘备抓住,农民让剧组上门赎人。

传说中的塑料兄弟情。

5、初中的时候,学校有一对情侣,男的1米9,女的1米5.

有一天下大雪大家都出去玩,这对情侣也去了。

女生穿着一件红色外套,到点快关寝室门了,人都走了。

就他俩手牵着手,还在操场闲逛。

只听到广播里传来,校长的声音:“操场那个男生,你半夜不回寝室,拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥?”

6、上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友,

对我男朋友说:“叔叔,沃尔玛怎么走。”

我男朋友说,要先叫哥哥。我就在一旁笑。

然后小朋友说你看看,你妈妈都笑你了。

7、刚刚发了一条朋友圈:

为了能成为富二代,我每天都躺在床上等着我爸富起来。

结果设置成了家人分组可见,我亲妈回复:

宝宝,我们还是要靠自己的双手创造未来,不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花,跟你没关系的。

亲妈无疑了。

8、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”

我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”

老婆:“我刚刚写完了。”

9、一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"

男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。

站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。"

10、把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”

她说:“不要停!”

11、丈夫:“你太可恶了~为什么不跟我商量,就把头发剪短了,像什么话~”

妻子:“你不是也没有和我商量,就把头顶弄秃了吗?”

12、女儿向父亲要钱买运动衣,父亲问:“为什么一定要买运动衣,你穿别的衣服晨跑不是一样吗,”

“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼,还以为我要迟到了呢~”

13、在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,

看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”

我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”

表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”

14、我爸问我:你妈学会网购了,你教的?

我:是啊,怎么了?

我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!

15、刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。

我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!

16、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。

递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。

谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

17、“你变了,不像以前那么简单了。”

“你怎么了?”

“没什么,我在跟作业说话呢!

18、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,

可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。

听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。

19、公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没安排任务?”

领导说:“你是会务啊。”

我问:“会务组名单也没有我啊?”

秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。”

20、午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!

咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!

小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!

领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。

21、女孩:“我们分手吧!”

男孩:“我能问你最后一个问题吗?” 女孩:“爱过,没钱借你,蓝翔,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,吃酸奶舔盖,吃薯片不舔手指,不约,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。”

男孩:“不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?”

22、今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?

老板答到:2元。

老板拿了一包给我,我看了看说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?

老板认真的说:我不接受他的建议。

23、专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。

几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业,由于我一向老实,心里窃喜。

便傻傻的说道:哪里啊,师傅过奖了。

话音未落,师傅说:和木头一样呆。

24、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?

司机:要很久的。

路人:起码要多久?

司机:骑马要更久。

25、上小学,有一天红领巾突然找不到了。

爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。

至今也忘不了同学们那异样的眼光啊,你们见过红领巾上有福字的么!

26、周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?

肃答:不知道。

孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……

27、听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁

可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手

几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。

一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

28、曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急! ”

曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”

曹植:“腿没事儿埃”

曹丕:“没事儿你走两步……”

29、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。

只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

30、小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”

王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”

“后来呢?”

“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“

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